ნარკომანების საძმაკაცოში ერთერთი ნარკომანი მოკვდება, დასაფლავების წინა ღამეა და ძმაკაცები ღამის გასათევად მივიდნენ ოჯახში…
შუა ღამეა, ერთერთი ძმაკაცი წამოყოფს თავს და ამბობს: აუ ტელევიზორი ჩართეთ რა!
ნიკუშა მოკვდა ბიჭო!, პასუხობენ დანარჩენები… გავიდა 20 წუთი ისევ წამოყო თავი ამ კლიენტმა, აუ ტელევიზორი ჩართეთ რა!
ნიკუშა მოკვდა ბიჭო!!!…პასუხობნ დანარჩენები….გავიდა 1 საათი და ისევ წამოყო ტავი,ბიჭო ტელევიზორი ჩართეთ რა!!!
ნიკუშა მოკვდა ბიჭო!!!!!!
რა იყო მაგის დედა ვატირე ნიკუშას გარდა არავინ არ იცით ტელევიზორის ჩართვა?

ვაშლიჯვარში ქათმის ფერმას ცეცხლი გაუჩნდა. ერთი უბედურებაა. რა თქმა უნდა დარეკეს სახანძროში, ჩქარა მოდით მოგვეშველეთო. გადის დრო და სახანძრო აგვიანებს. კაი ხნის მერე რეკავენ ისევ ვაკიჯვარელები სახანძროში: -კაი, აღარ გინდათ წყალი, ტყემალი წამეიღეთ ტყემალიიი

ტიპი შევა ოთახში და ხედას ნარკამანები დაფრინავენ. ერთი დაუძახებს: გამორთე ვინტილიატორი, თორემ წაგვიღო ამის…

ორი ტიპი ხვდებაერთმანეთს. ერთი ეუნება მეორეს: – ბიჯოს რა მომატებული ხარ წონაში – გეთანხმები ჩემო ძმაო მადა ისე მაქ მომატებული კბილებს რო ვიხეხაავ ტარი გამომაქ მარტო პირიდან…

კაცმა მეგობარს შესჩივლა:
– გამაწამა ჩემმა ცოლმა… სახლში შესვლისთანავე ჩემს ტანსაცმელზე ქალის თმას ეძებს და ისტერიკას მიმართავს… მეგობარმა ურჩია:
–კიბის ქვეშ ჯაგრისი დამალე და სახლში შესვლამდე პიჯაკი გაიწმინდე.
კაცი ასეც მოიქცა, მივიდა სახლში, ტანსაცმელი გაიწმინდა და შევიდა. ცოლმა თმას დაუწყო ძებნა, მაგრამ ვერ იპოვა…
–აჰ, ახლა მელოტ ქალებთან დაიწყე ხომ სიარული, დებილო!..

ნარკომანი ტუალეტშია ჩაკეტილი და სარკეში იყურება. რაღაცას ფიქრობს და ვერ იხსენებს. ასეა ერთი სამი საათი. დედამისი დაუძახებს: – გია გამო მალე. – ა ხო, გია გია ტო…

ერთი ნარკომანი ურეკავს მეორეს: – ნიკუშ,როგორ ხარ? – აუ, ხუთ წუთში დაგირეკავ რა,სასაფლაოზე ვარ. – აუ, ვინ დაგბრიდა ტო?

ანალიზის პასუხი ლაბორატორიიდან: „ქილა ვერ გავხსენით."

პირველი ნარკომანი: მე ღმერთმა გამომგზავნა დედამიწაზე,კორუფცია უნდა მოვსპო. მეორე ნარკომანი: არა,ეს მე გამომგზავნა ღმერთმა. მესამე ნარკომანი: მოკეტეთ,არსადაც არ გამიგზავნიხართ!

ნარკომანი სარკესთან დგას და ფიქრობს: აუ ჩემი კაი ტო, სიმონ, რამხელა წვერი მაქვს, ვაიმე თმაც გამჭაღარავებია, აუ ნაოჭებიც გამჩენია, აუ ვსიო ვიბრიდები… უცებ ნარკომანის ძმა გამოდის და ეუბნება: ერთი ვიცოდე ბაბუას სურათს რას მიაჩერდები ხოლმე?!

- 100 დოლარს ხომ ვერ დამიხურდავებთ? – ვერა,მაგრამ გმადლობთ კომპლიმენტისთვის!

- რა განსხვავებაა ტერორისტსა და შენს ცოლს შორის? – ტერორისტთან მოლაპარაკება შეიძლება

ერთი ნარკუშა ეკითხება მეორეს: — გიტარაზე დაკვრის სწავლას დაანებე თავი? — ხო… დავანებე, ძმაო. არ გამომდიოდა. გიტარას 6 სიმი აქვს მე კი 5 თითი. — აუ… აზრზე მოდი, როიალზე რა მუტანტები უკრავენ.

 მე მშია, შენ გშია, მას შია, რა დროა? – ეჰ ძალიან ცუდი დროა, მაგრამ უნდა გავუძლოთ.

ტიპს ენა ებმება. გააჩერებს ტაქსს და ეუბნება: – ამ… ამ… ამ… – არ შემჭამო ბიძია და სადაც გინდა იქ წაგიყვან

- ეწევით? – არა – სვამთ? – არა – ნუ იცინით იდიოტივით, მაინც გიპოვით რამეს

ქმარი: ხედავ? ამ გაზეთში წერია, რომ ქალი დღეში 2500 სიტყვას ამბობს, კაცი კი მხოლოდ 900-ს. ცოლი: ეს იმიტომ, რომ ქალებს ყველაფრის გამეორება უწევთ. ქმარი: რაა?